没有什么东西你可以永远的拥有，包括你的生命。。

杂志上说快乐是深刻的东西。

                                                                                    ----------------------------题记

每天路过避风塘我会买一杯大杯的奶茶，我喜欢喝珍珠奶茶，或者更确切的说，我习惯喝珍珠奶茶。

我喜欢不扣衬衫的第三粒纽扣，或者说我习惯不扣第三粒扣子。

我喜欢吃硬的桃子，我喜欢穿u2的裤子，喜欢不加糖的咖啡...也是因为习惯。

我喜欢吃饭的时候有你帮我盛汤，

我喜欢看你帮我剥栗子时弄伤了手指让人心疼的样子，

我喜欢你生气时撅起小嘴的瞪着我的样子，

我喜欢很久没见，你看见我开心的拼命咬我的手指时，那钻心的疼痛，疼的眼泪都要掉下来...

我喜欢冬天的时候你帮我揉长了冻疮的手指，痒痒的感觉，虽然我现在已经不生冻疮了。

我喜欢你眨着眼睛，认真说话时的样子：“我永远都不会离开你，除非你不要我..”

真的，我明白我都习惯了有你在我的身边。

我喜欢一个人在夜里哭泣，或者说，我习惯了在夜里哭泣。

老童开会的时候，我在想别的事情。
直到他喊我的名字， “清楚了吗？vincent”
 我做了个no problem的手势，看似深邃的，笑着朝他点了点头。。 

记得当初追她的时候我经常对她说，我会给她幸福。
后来在一起久了，很多东西都淡了，我也渐渐的不在提起要给她幸福。。她是个安静的女孩，总是不说话，即使是很不开心的时候。。

 那个时候我才毕业，在一家新加坡的小公司做机械设计，
我一个人在外面住，每个月的薪水除了吃用，连想看场电影都要捡那种便宜的电影院，或者早上打折的时候.. 可是那个时候我们真的很快乐。她总是笑。
 后来公司搬迁了，我不能住在以前的地方，因为远，有时候我们一个星期才见一两次面。但我们还是很开心。。
直到有一天，我突然觉得我不能这样生活，我必须为我们的将来做点什么，因为，我答应过要给她幸福.. 

于是我开始拼命的工作，每天除了吃饭睡觉，就是工作，看书。。那几个月里~我买了几千块钱的书，我周围的人都以为我疯了，其中包括我妈。
我几乎达到疯狂的程度，甚至大年夜的晚上我都在写程序.. 
果然，没过多久，我的努力就开始得到了回报，年底的时候，我被通知从下个月开始我就是研发部的主任。
可是我要得远不止这些。
我开始踌躇满志，恨不得马上就能做一番事业，我充满喜悦的告诉她，我很快就可以给她幸福.. 
就在我看到她为我高兴的样子，以为一切都那么的顺利的时候，我忘记了，忘记了她已经很久没有笑过了。
我清晰的记得那段日子她总是说的一句话：“我知道你忙。”
 当时被对‘事业的憧憬冲昏了头的我丝毫没有察觉的她的孤单和她眼里的悲伤.. 

后来，我终于进了自己理想中的公司，成为了一名真正的我向往已久的软件工程师的时候，她也终于已经离开了我。。
我多想能跟她分享我的喜悦，可是我知道她已经永远的，不再需要了.. 

很久以后，当我一个人终于搬出了公司宿舍，搬进了高档住宅区的公寓里住的时候，当我终于一个人在夜里因为思念和孤单而哭泣的时候，我才恍然大悟。。。
原来，你要的幸福其实很简单，就是在那些一个又一个孤独夜里，我能陪在你的身边.. 
可是我懂得的太迟了。。 

以前我很喜欢庾澄庆的春泥，而直到现在我才明白
那些痛的记忆，落在春的泥土里，开出下一个花季.... 
虽然生命只有一次，但是爱情也许会来第二次，虽然机会很小，但我愿意等，而且我知道，下一次，我一定会让她得到真正的，她想要的幸福.. 
我遇到一个可爱的女孩，
她的名字叫作Jolly..：）

看到你的信的时候，我刚刚度过了我生命中最糟糕的一个圣诞。

这是我和她分手后我独自度过的第一个节日，本来应该属于两个人的节日~~
本来我以为把自己关在家里~哪儿也不去~节日就会和我无关~两天很快就会过去~~可是当我整晚的失眠~~我明白我错了~~

我哭了~~偷偷的，当我从梦里醒来，听到电视里阿桑的歌...

我自己都不知道什么时候~我开始不关电视才能睡着~~我开始怕黑，害怕安静~~

不想过冬，厌倦沉重...

希望在这个冬天过去的时候，我们都不再寒冷...

电话里老爸的声音有些干涩，他说他感冒了。
记忆里老爸很少感冒，我几乎几不起他上次感冒的样子。
老爸是个平凡的父亲，也跟很多平凡的父亲一样，是个伟大的父亲。
老爸很少接我的电话，即使接了也总是那几句话：“在外面，要当心身体...”

记得小时候我晕车，每次一家人去爷爷家过年，我总是坐在靠窗的位子然后靠在老爸的怀里，那总能让我感觉很安全，不再害怕。。
老爸是个坚强的人，而我却生的异常的软弱。
我喜欢哭，可是我从来不曾见过老爸哭过，除了那次哥哥生病的时候，我听老妈说老爸哭了，不过我是不曾见到的.
后来我长大了，离开了父母和家乡，一个人来到这个陌生的城市。。
一晃，已经快7年了。
如今的我，已经不再是那个只会躲进父亲怀里的孩子。记不清有多少次，当我一个人觉得很委屈好想哭的时候，我总会想起小时候躲在父亲怀里的感觉..很安全，不再害怕的感觉..
父亲说我已经长大了，要学会坚强，学会照顾自己。。
可是我总是让他担心，虽然他不说，但是我知道。

有时候我真的恨自己的不争，眼看年复一年，父母的颜容渐渐老去，可是我还未成一事。
今年我换了一份新工作，算还不错吧，老爸老妈挺高兴，
过年的时候准备帮老爸买个电动剃须刀，上次回家的时候看到他的胡子又长的老长..

最近经常想起自己的理想，不知道哪一天才能实现...

还记得上一次老爸送我上火车的情形：我领着行李，缓缓的登上电梯，回头看见候车厅门外的老爸，不高的身材，抽着烟，正看着我。
眼泪，就这么轻易的掉了下来..

很久没有睡的这么好了。
早上醒过来已经十点多了，已经记不清昨晚我都做了些什么，只记得我喝的烂醉，老童送我回的家..
我好像发过消息给八皮
还有轩。。
打开手机才证实了自己的记忆。。
我看到她们发给我的最后一条消息，竟是同一句话。。。
“不要让我再这样担心你好吗..”

昨天是轩的生日，
不知道为什么，我终于还是没有跟她说生日快乐..
只给她发了条消息：
“我加薪了，什么时候有空，请你吃饭”
她回消息说“我最讨厌别人加薪了：），星期一吧..”

一直以来，她总是那样一个坚强，开朗的女孩
也一直以来，她总是那样默默的站在离我不远的地方，在我最脆弱的时候给我继续生活下去的勇气..
她说，她说真的希望我能幸福...

我记得我曾爱过她，
也曾经，我为了她跟cindy分手..
至今我清晰的记得，那个跟现在一样冬天冰冷的夜，我跟cindy在天桥上分手的那一幕...

至于后来我始终还是割舍不下对cindy的感情回到了她的身边，以及最终cindy离开我回到了她以前男友的身边....
我终于明白一切只是一场刻意的捉弄..
cindy的离去，在我的心里划下了一道深深的，不属于伤口的口子，我知道那永远都不会愈合。。一如我带给轩的..

爱一个人是一种痛苦。

突然想起不知道在哪里看到的一句话：
爱情就像公车，走掉了，就再也追不回来...